在小宝出生后可以让大宝参与照顾小宝，并及时鼓励大宝（如。“小宝老是欺负大宝”，他是用什么样的方式欺负大宝，有时妈妈会觉得小宝更乖一些，也会当着大宝的面来夸小宝，有一次大宝和小宝一起在看电视，因为大宝还有作业，所以妈妈让大宝先去写作业，写完在看。

1、家里两个男宝，大宝性格敏感，小宝很皮，小宝老是欺负大宝，怎么做才会让大宝有安全感？

你好，很高兴回答这个问题，我是一名宝妈，也是一名心理咨询师，家庭教育讲师，我家里的大宝和小宝也经常会有些小摩擦，你提到的问题我也有过类似的体验。一、从提问中要明确的三个问题1.大宝的性格敏感具体表现为什么样的？是从什么时候开始的，是天生的性格敏感，还是小宝出生以后才变得性格敏感呢？很多孩子之所以敏感，是因为缺乏安全感，担心爸爸妈妈不爱自己了，

2.“小宝老是欺负大宝”，他是用什么样的方式欺负大宝？小宝是欺负大宝？还是用各种方式来表示与大宝的沟通呢？心理学是怎么解释所谓的“欺负”的？精神分析曾奇峰老师认为，有的父母看到自己的孩子之间发生一些冲突时，他们可能会把这种冲突命名为欺负，这样的父母往往可能有分离焦虑。被父母认为是欺负的那些行为，在孩子的体验中，实际上是表现为亲密，

3.在小宝欺负大宝的时候，爸爸妈妈是怎么样去调节的？这个是特别重要的问题。二、孩子之间为什么会发生冲突？1.不懂得兄弟姐妹相处的原则和方法，人与人之间难免发生冲突，兄弟姐妹之间有时候因为玩具或玩耍时发生纠纷是正常的现象，孩子不懂得怎么处理，所以有时会用吵闹打架的方式来解决。2.父母不当的介入在孩子间发生冲突的时候，父母介入过多干涉过多，反而会引起孩子们更多的问题，

比如父母偏袒一方，大部分父母认为大的孩子应该让着小的孩子，大的孩子会觉得很委屈。尹建莉老师在她的书中说过，在孩子间发生矛盾时，我们在保证道德和安全的底线内，应做到“三不原则”，即：不生气、不介入、不怕吃亏，李雪也在她的文章中提出：如果孩子的矛盾，大人不恰当地介入或过分介入，会对孩子造成打扰，阻挠孩子的体验，是一种严重侵犯孩子边界的行为，后果很严重，相反，如果大人在保证安全的前提下，让孩子在矛盾中尽情体验，孩子在矛盾体验中会逐渐明白彼此的边界，习得如何与人和谐相处的能力。

3.缺乏价值感和归属感，《正面管教》提到：所有不当行为背后都是对价值感和归属感的渴望。很多孩子认为有得到爸爸妈妈的关注才是有归属感的，才是被爱的，因为不懂得怎样才能得到爸爸妈妈的爱和关注，所以有些孩子采取不当的行为来引起父母的关注，三、怎样调节孩子间的冲突和矛盾1.让孩子自己处理矛盾和纠纷父母提前告诉孩子们，你们之间的纠纷是你们兄弟之间的事情，爸爸妈妈希望你们能够互相尊重，友好相处，相信你们能解决好你们之间的冲突的。

这个方法要求父母要有强大的内心，因为看到孩子之间的打闹实在难受，虽然明知道不用管，但臣妾做不到啊，在情况变好之前往往会变得更坏，孩子会试探父母是不是真的能不介入他们。2.给孩子们同样的对待如果父孩子之间的冲突父母实在忍不住要去管的话，要同样对待孩子，比如两个人都到一个地方安静：大宝你好好在阳台安静一下，小宝你去房间好好安静一下，等你们都冷静了我们再一起来讨论解决问题的办法。

3.召开家庭会议如果孩子有五六岁以上，可以采取家庭会议的方式，会议主题：孩子间的打闹的问题。会议流程：①用头脑风暴的方式，每个人轮流发言提出解决方法，在别人发言的时候，别人不可以提出反对意见，②在大家都提出建议和方法以后再选出的最优的方案。4.给每个孩子特殊时光每个孩子都渴望被爱、被接纳、被看见，建议每个星期安排陪伴每个孩子的特殊时光，

比如跟大的孩子一起去跑步，跟小的孩子一起去玩沙子等等。孩子会感觉到父母特别陪伴自己，特别爱自己，5.游戏的方式《游戏力》提到：游戏是孩子的天性，也是获得成长的主要方式，可以使孩子更容易理解世界，培养自信和力量，并遵守一定的社会规则，我们可以用角色互换的方式来解决问题，比如让大宝扮演小宝的角色，让小宝扮演大宝的角色，让他们互换体验对方的感受，父母也可以一起表演。